"Schatz! Kann es sein, dass du eines unserer Kinder mobbst?"

"Welches meinst du? Sabrina, Tim oder das Dicke?"

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Grüße aus Rastatt

Marco

Das hab ich vor ein oder zwei Jahren mal in einer Bergbahn gehört als sich zwei andere Mitfahrer unterhalten haben:

Fahrgast 1: "In meiner Beziehung habe ich immer das letzte Wort. Weiß Du wie das geht?"

Fahrgast 2:

Fahrgast 1: "Ja Petra ..."

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Gruß Udo

Diese Nachricht wurde mit einer Taschenlampe in das offene Ende eines Glaserfaserkabels gemorst.

Dezember - viele Katzenbesitzer, versuchen für die armen Katzen, die nicht aus dem Haus gehen möchten, ein interssantes Unterhaltungsprogramm im Wohnzimmer aufzubauen ...

Mitten in der Nacht rast ein junger Englischlehrer in Schlangenlinien durchs Dorf und wird von einem Polizisten gestoppt. "Um Himmels willen, in was für einem Zustand setzen Sie sich hinters Steuer?", fährt der Polizist den Lehrer an. "Na und", lallt der Angesprochene zurück „Edgar Allen Poe, Jack London, Ernest Hemingway, William Faulkner und zig andere haben doch auch gesoffen wie die Löcher!“ Der Polizist erbleicht, eilt zu seinem Streifenwagen und blafft in das Funkgerät: „Leute, ich brauche dringend Verstärkung! Da sind gerade jede Menge Saufbrüder unterwegs!“

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Für konstruktive Kritik zu Bildaufbau, Aufnahmetechnik und EBV bin ich immer offen!

Viele Grüße aus der Vorderpfalz,
Edgar

Am Sonntag als ich mit dem Auto in den Skiurlaub gefahren bin wurde im Radio über das allseits bekannte Lied "Last Christmas" diskutiert. Daraufhin hat ein Höhrer ins Studio gemailt:

"Wer zum Teufel ist eigentlich dieser Lars Christmas? Ist die Mary Christmas seine Schwester und womöglich der Felix Navidad der Cousin der beiden?"

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Gruß Udo

Diese Nachricht wurde mit einer Taschenlampe in das offene Ende eines Glaserfaserkabels gemorst.

"Ich habe heute meine Frau mit Oralsex geweckt!"

"Und, was hat sie dazu gesagt?"

"Laff daff..."

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Klaus

Szene aus Dr. House:

Er steht reumütig an der Wohnungstür und sagt: "Ich bring Dir nen Donut - der Blumenladen hatte geschlossen."
Sie lässt ihn rein und sagt: "Ich hol ne Vase und stell ihn ins Wasser."

Hi,

gerade eine Stellenanzeige auf Xing gelesen:

Fist-Level Support Mitarbeiter (m/w/d)



Das Bild geht mir nicht mehr aus dem Kopf...

Viele Grüße

Lutz

Eilmeldung, Eilmeldung! Der Berliner Flughafen wird zum Brexit eröffnet! Eilmeldung...

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no religion

Nach einer Langen Pause mal wieder was vom mir.
https://youtu.be/EVwlMVYqMu4